J'Élève Mon Mari

Présentation de l'éditeur :
DES MILLIONS DE FEMMES L'ATTENDAIENT : LE GUIDE ESSENTIEL POUR AVOIR UN MARI BIEN ÉLEVÉ.
- La vie pratique du mari : horaires, menus types, lavage et soins divers. L'habillement, le sommeil et les conseils de santé.
- La vie sociale du mari : la semaine et le dimanche, loisirs, jeux et animaux, voyages et vacances.
- La psychologie du mari : les cinq sens, développement psychomoteur, apprentissage de la propreté.
- La vie sexuelle du mari...

Et aussi, les droits du mari, le mari gâté et le mari qui pleure, comment agir en cas de scène, que faire de sa mère... Et surtout, les trucs en plus de Frigide !

Mon avis :
Mais qu'est-ce que j'ai pu rire au cours de cette lecture ! Cette femme est impayable ! Où comment faire un guide "le mari pour les nulles" avec quelques vrais bon conseils mélangés à des anecdotes rigolotes. Bon tout n'est pas à suivre au pied de la lettre, parce que le mari est souvent caricaturé. Quoique pas tant que ça.
A mettre entre les mains de tous les couples et à lire ensemble c'est plus marrant
Plutôt que d'essayer de vous raconter je préfère vous donner quelques extraits, et je pense que ça donne le ton !

Morceaux choisis et les "Trucs en plus de Frigide" :

Chapitre comment le nourrir Pâtes, riz ou féculents ?

"Quand ça ne fait pas grossir, ce n'est pas vraiment bon". Vous n'aurez pas assez d'une vie pour lui prouver le contraire. Il va falloir être forte. Mais ne rêvez pas ! Passer de Speed-Couscous à la cassolette de tofu aux brocolis braisés à l'huile de palme, ce n’est possible que si vous avez dix mois à perdre et une vraie vocation pédagogique."

" Il préfère le riz : ne pas oublier le fromage râpé. S'il préfère les pâtes, ne pas oublier le fromage râpé. Quand il préférera le gratin de brocolis, il faudra tout de même penser au fromage râpé. Le fromage râpé est l'ami du couple."

Chapitre Un mari en bonne santé

"En cas de mari hypocondriaque (fréquent), le médecin devient le troisième côté du triangle. Là, on ne rigole plus : le médecin doit être le roi du placebo, sans quoi le foie du mari, transformé en usine d'épuration de toxiques divers, ira, de jaunisse en jaunisse, se cirrhosant."

"Le mari assure volontiers qu'il est insomniaque. Par rapport à un nourrisson ou à un chat, qui dorment environ 20 heures par jour, c'est possible. Cela dit, ne donnez pas de somnifères à un mari qui dort ses 12 heures d'une traite et se plaint d'"insomnies". Donnez-lui plutôt un dictionnaire."

"Le mari est volontiers malade sans vomir :
- pendant Roland-Garros ;
- dès les huitièmes de finale du Mondial de foot ;
- le jour où il doit rendre un rapport urgent ;
- quand votre mère est de passage dans votre région et qu'il faut "la sortir"."

"Le mari qui triche :
- s'installe au lit avec une petite télé, ses CD, son iBook, son téléphone mobile, des biscuits apéritifs et une bière ;
- n'en bouge sous aucun prétexte."

"Le mari malade en vrai :
- est prostré, muet et vert jade ;
- bondit régulièrement jusqu'aux toilettes pour se vider en vrac. Il en sort larmoyant et se recroqueville sous la couette."

Chapitre les Loisirs du mari

Les goûts aux différents âges:
- 18 à 20 ans: il a eu son permis du troisième coup, parce que "les auto-écoles, c'est combines et compagnie". Il achète une Golf GTI de 82 qui a miraculeusement passé l'épreuve du contrôle technique. Il vous aime déjà, mais pas autant qu'Elle.
- 20 à 30 ans: il est jeune, il est beau, il explore le monde. Il vous offre de la lingerie, du parfum et des bijoux. Vous lui faites des petits strip-teases. Son jouet préféré, c'est vous.
- 30 à 40 ans: il veut devenir bras droit du boss. Il surfe sur le net. Il accumule les logiciels inutiles et les jeux en 3D sur CD Rom. Il commence à boursicoter. Son jouet préféré, c'est son iMac. Enfin, ses iMac: celui du bureau, mais aussi celui d'à la maison et le Palm Pilot de secours. Sans compter les modems, appareils photo numériques, web-cams, scanners, imprimantes laser hyper-interfacées. Le tout pour un coût avoisinant celui d'un beau tour du monde dans des palaces tout or et marbre.
- 40 à 50 ans: il a manqué perdre sa chemise à cause du dépôt de bilan d'une "saloperie de start-up" (qui promettait, pourtant). Il s'intéresse désormais à l'immobilier. Son jouet favori devient "La Centrale du particulier", son jeu d'élection: la visite de logis divers, assortie du calcul des bénéfices qu'il pourrait en tirer à la revente. Il finira, comme tout le monde, par vous offrir un pavillon "de caractère" et placer le reste des sous dans un studio qu'il louera.
- 50 à 60 ans: il essaye d'arrêter de fumer. Ses jouets favoris: les patches à la nicotine, les chewing-gums à la nicotine. Son jeu favori: le plan de 5 jours.
- 60 à 70 ans: enfin dégagé de l'esclavage salarié, il peut se consacrer à plein temps au sport (pêche, pétanque, lecture de "L'Equipe"). Son jouet favori: la zappette-qui toutefois devient superflue pendant le mois de juillet, puisqu'il est scotché 24 h sur 24 au Tour de France.
- 70 à 80 ans: stupéfait d'être encore là, il va se figeant tout doucement. Il achète un rocking-chair ou un fauteuil électrique qui s'étire jusqu'à devenir un lit. Il s'installe devant la télé en position semi-couchée. Il se balance dans le rocking-chair ou manipule la télécommande depuis le fauteuil électrique en velours bleu canard. Ce sera probablement son dernier jouet.

Soyez tolérante. Quoique. Bleu canard, tout de même..."

"Laissez-lui ses virées entre potes. Pendant qu'il est au stade de France ou fait du squash en forêt, profitez-en pour vous livrer à des manoeuvres féminines, petites peut-être mais nécessaires: teinture de cheveux (non, vous n'êtes pas née avec ces cheveux blond vénitien, même si vous avez réussi à le lui faire croire), épilation string, masque à l'argile verte."

"Attention aux jouets dangereux !
Devant le grand nombre de divorces et crimes passionnels dus aux jouets, l'épouse devra prendre certaines mesures de sécurité. Se méfier notamment des jouets suivants:
- baby-doll;
- secrétaire stagiaire;
- femme-objet;
- salope du 3è gauche (la)"

Chapitre l'éveil des sens

"L'ouïe
Contrairement à ce que vous pourriez croire, quand, par exemple, vous lui demandez de descendre chercher le courrier, le mari entend. Vous vous en rendrez vite compte. Il entend d'ailleurs surtout ce qui ne le regarde pas. Le coup de fil à la bonne copine, celle à qui l'on confie ses frustrations de conjointe ou l'envie qu'on a de se taper le prof de low impact aerobic, on le réservera aux heures de solitude. Le mari, surtout s'il est jaloux, entend mais comprend mal. S'il est paranoïaque, n'en parlons même pas : Dominique, Michelle et Coco, vos amies de lycée, deviennent pour lui un Dominique, un Michel et un Coco, et d'où sortez-vous donc tous ces mecs ? Hmm ?
Prenez l'habitude de dire "ma copine Dominique du lycée", ou "ma potesse Coco de la fac"."

"Le toucher
Le mari est très sensible à la manière dont on le touche, aux manipulations. Certains gestes le calment, tel le grattage de dos, d'autres au contraire l'agitent comme le pinçage de nez. Peu à peu, vous apprendrez à les reconnaître et à les utiliser à bon escient."

"Apprenez les gestes qui sauvent le couple. Chaque premier samedi du mois, Canal + propose à minuit une émission éducative sur la façon de manipuler le mari. Ses enseignements vous seront fort utiles."